Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
| Разработки и статьи учителей [55] |
|
Материалы кафедры
[6]
Материалы кафедры общей и прикладной психологии КазНПУ им. Абая
|
| В помощь школьному психологу [46] |
| Родительский клуб [20] |
|
Конкурс на тему «Межнациональная толерантность в современной казахстанской школе»
[0]
Конкурс на тему «Межнациональная толерантность в современной казахстанской школе»
|
Наш опрос
Облако тегов
Порекомендуй другу
Поиск
Друзья сайта
Наш баннер
Нас считают
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Translate this pag
Казахский язык
| Главная » Статьи » Родительский клуб |
Медаль или любовь?
| Медаль или любовь?Самый надежный способ помочь мотыльку не обжечься о светильник – отрезать ему крылья. Педагог с большим стажем ВЛ, наша старшая дочь 17 лет заканчивает школу в этом году. Все годы училась хорошо. Сейчас идет речь о золотой медали... И вот мы узнаем, что она встречается с мальчиком из ее школы. Он на год младше. В школе считается разгильдяем. Завуч стремится избавиться от такого ученика, перевести. Его родители собираются разводиться. Никаких планов на дальнейшую взрослую жизнь, профессию у него нет. Наша дочь очень привязалась к нему, наверное, влюбилась. Стремится помогать с уроками, просит бросить курить, порвать с плохой компанией. Иногда делится с нами, спрашивает совета. Хочет пригласить его в гости, познакомить с нами, поделиться своим счастьем. А мы с мужем фактически против их отношений, так как видим, что наш ребенок стал хуже заниматься, все ее мысли витают где-то далеко. Она стала палочкой-выручалочкой, принося себя в жертву, пытается тянуть за собой. Его в школе стали больше уважать и дети, и учителя. А ее наоборот. Видя, что мы не одобряем их отношения, считая их бесперспективными, наш ребенок страдает. И мы тоже. Уговариваем ее бросить сейчас все силы на то, чтобы хорошо закончить школу, поступить в ВУЗ, уехать из нашего Н-ска в нормальный город и там строить свою дальнейшую жизнь с новыми друзьями, новыми знакомыми. Если чувства действительно выдержат испытания расстоянием и временем, что ж, ей решать, как жить... Но сейчас нам всем очень тяжело. Кажется, что дочку использует пустой человек для поддержания собственного имиджа, для развлечения. Боимся потерять с ней контакт, боимся, что замкнется, но еще больше боимся, что сильно обожжется. Она очень доверчивая, тепличная. Как быть? Антонина Андреевна Если провести статистическое исследование, в каком проценте случаев родители одобряют дружеский, а тем паче любовный выбор своего ребенка, то наверное еле-еле наскребется один. А в остальных 99... У Антонины Андреевны еще мягкий случай, интеллигентный. Может быть, это закономерность такая, правило с редкими исключениями: дружат не с теми, дочь влюбляется не в того, сын выбирает не ту? Правило роковой ошибки? И верна старая как Мафусаил теория, что любовь – род помешательства, помрачение рассудка, полет мотылька на пламя?.. Ведь найти того или ту, а не кого попало – задачка не из простых, самый важный и самый трудный жизненный выбор. Что в этом смыслит охваченная огнем слепой страсти душа, неопытный ум – как разберется? И правильно делали раньше в патриархальных семьях – не допускали любовного самовольства: женили на ком надо, выдавали замуж за кого надо, а не за кого приспичило, – стерпится-слюбится? Но может быть, разгадка таится и в закономерностях родительской психологии? Может быть, так они устроены, родители, что любой сердечный выбор их ребенка заранее отвергается, и всегда находится тому рациональное обоснование? Может быть, это правило родительского отторжения, правило запрограммированной, предустановочной неприемлемости? Правило родительской тревожности, родительского собственнического контроля, родительской властности, родительской ревности? Правило отказа ребенку в праве на рискованную свободу, на сладостную поисковую глупость, на ошибки и неудачи, на горькое счастье, на полноту жизни в СВОЕМ понимании? Быть может, сама природа или судьба так проверяет силу жизненного дерзания восходящего существа, кандидата не только на продолжение, но и на развитие рода? – Сможешь преодолеть родительское удержание и свои страхи, сумеешь вырваться из гнезда – при всей своей слабости, глупости и неопытности, – пойдешь на риск отъединения, риск СВОЕГО выбора и СВОИХ ошибок – будешь собой, состоишься, построишь СВОЮ жизнь и дашь, вероятно, начало новой. Сдашься давящей мощи родительских крыльев – останешься без своих. Не выпорхнешь из гнезда – не взлетишь. Немало таких, засидевшихся под мамами-папами пишут мне в возрасте возле тридцати, сорока и более отчаянные письма – как же, как все-таки обрести свою волю, решимость жить без поводка? Не поздно ли, оставаясь так долго проектом родителей, попытаться стать собственным проектом – каким и как? – и осуществиться?.. (Ответ: никогда не поздно, но... Как в известной шутке: если до двадцати не женился, то потом уже рано.) Неужели все или большинство родителей, страдающих от любовной дури своих детишек, сами были послушными девочками и мальчиками, влюблялись и выбирали друг дружку по инструкциям бабушек-дедушек? Или восставали, рисковали, ошибались, расхлебывали ошибки – и вот именно потому так одержимы несбыточным упованием сделать своих чад благоразумненькими буратинами? Из ответа Антонина Андреевна, ваши переживания понятны: любимая дочка, домашняя, послушная и предсказуемая, отличница, образцово-примерная, вдруг связывается с каким-то чужим мальчишкой сомнительного десятка, отдает ему время, силы и душу, учеба и весь дальнейший сценарий планомерного благополучия грозят обрушиться, золотая медаль меняется на любовь... Помню ужас и отчаяние моих родителей, когда я, тоже кандидат на золотую, вдруг перед самыми выпускными безумно влюбился во взрослую женщину, все бросил, сбежал со скандалом из дома, набрал денег где и как только мог, включая не слишком благовидные способы, и рванул из Москвы за своей любовью в город Грозный, где едва цел остался. Натерпелись тогда папа с мамой, но другого не оставалось... Теперь запоздало жалею о тревогах и огорчениях, которые им доставлял, но и сейчас уверен: любовь важнее медали, важнее всякой учебы и всякой карьеры. Любовь – важнейшая из учеб и карьер, ибо она-то и есть Настоящая Жизнь, и она несравненно ценнее учебы, которая есть подготовка к жизни неизвестно какой, а скорее всего никакой. Любовь к мальчику, отношения с ним – это и есть жизнь вашей дочери, происходящая прямо сейчас, Настоящая Жизнь. Первая любовь... Нужно ли объяснять?.. Любит по-настоящему, это ясно, любит счастливо, и что особенно драгоценно, редкостно для нынешних юных – хочет своим счастьем делиться с вами, приглашает в него, пока еще приглашает! – Иногда делится с нами, спрашивает совета. Хочет пригласить его в гости, познакомить с нами, поделиться своим счастьем. А мы с мужем фактически против их отношений, так как видим, что наш ребенок стал хуже заниматься, все ее мысли витают где-то далеко. Отвлекается от учебы? Правильно – не ботаник. Помогает мальчику, поддерживает в его трудностях, тянет вверх? Радуйтесь: прекрасный, благородный человек ваша дочь. Хочет пригласить парня в гости? Немедленно и радостно соглашайтесь. Знакомьтесь, общайтесь, развивайте общение. Чего вы боитесь? Сама дочь дает вам единственный шанс найти лучшее решение на данный момент. Познакомитесь с человеком, о котором у вас еще нет своего представления – знаете только, кем он "считается", имеете готовое мнение, основанное на чьих-то оценках. Лучше бы вам об этих оценках забыть и посмотреть на парня собственными глазами, с открытой душой – тогда только и сориентируетесь, чего можно реально ожидать дальше и как быть. Родительство – такое странное дело, в котором не столь важны опыт и знания, сколь способность вживания – свежесть души и ума, позволяющая жить не "ради ребенка", не "для" (это обречено) а вместе – вместе расти, вместе развиваться, с каждым ребенком заново и особо. Только жизнь вместе, душевно вместе получается подлинной и счастливой – и для ребенка, и для родителей. А мешает жить и развиваться вместе с ребенком имущественное понятие "НАШ ребенок". Наш дом, наши деньги, наша машина – но ребенок не наш, только с нами или не с нами. Не наш! – ничей, свой, божий, вселенский – через нас миру явленный, нам доверенный. Из-за "наш" и промахиваемся тысячи раз, не попадая в истинный возраст: детей маленьких держим за больших, больших за маленьких, а себя за вечных. Ваш "наш ребенок" уже человек на пороге взрослости, и вряд ли вы сможете помочь ей не обжечься. Но вы можете по-взрослому ее поддержать и постараться не испортить то драгоценное, что у нее есть и что может быть дальше. Комментарии к этой переписке можно прочитать в моем блоге. И, если захочется, добавить свои. автор рассылки: Владимир Леви, психолог, писатель, врач http://www.levi.ru | |
| Просмотров: 1112 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |